# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Зачем пить и ехать, когда можно курить и лететь?:)

Если что - писать icq: 603136744

Мои подарки:

[ Посмотреть подарки ]

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить Вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит Вам долгие годы, если Ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что Вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трём к венерологу, а потом я свободна".

Если муж назвал Вас в постели чужим именем, откликайтесь — не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы её больше не наденете.

Если Ваш компьютер заразил вирус, как можно скорее переформатируйте Ваш жёсткий диск: не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если Вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа: у мужчин это вызывает зависть, а у женщин — желание проверить.

Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка: коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

Если Вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у Вас нет дрожжей, то ни фига у Вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать заражённое место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьётся головой об кирпич и — погибает.

Если Ваши зубы кажутся Вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если Вы ждёте гостей и вдруг заметили на своём платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, Вы уже знаете…

Если Вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее — отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет ещё вкуснее, если добавить в неё ещё немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Ваш четвероногий любимец слегка пожевал Ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то всё равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран Вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Если Вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как Вам понравилось.

Не покупайте бульонные кубики — Вас жестоко обманывают: на самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у Вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом: и деньги целы, и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если Ваш сосед внезапно купил ружьё, Вам лучше завязать с музыкой.

Если Вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск!

Если Ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут Вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе.

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, Вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — Вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало — и еды станет в два раза больше!

Зачем пить и ехать, когда можно курить и лететь?:)

Если что - писать icq: 603136744

Мои подарки:

[ Посмотреть подарки ]

Легендарнейшие Монти Пайтон!! Смотрим отключая мозг))

Claus000,

Мои подарки:

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы..

коха 73 [бесконечность]