|
Все самое смешное в одном месте
|
|
| Барма | Дата: Среда, 25.02.2009, 00:31 | Сообщение # 121 |
|
Бывалый пивопийца
Сообщений: 68
| Любителям л2 и фанам рф :))
http://i32.beon.ru/53/52/265253/56/9230156/x_5208f5d7.jpeg
Мои подарки:
|
| |
| |
| коха_73 | Дата: Пятница, 13.03.2009, 11:13 | Сообщение # 122 |
сытая спесь
Сообщений: 1414
| Морзе очень любил с мужиками в баню ходить.
Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так:
"Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
=================================================
Она- Можно не скромный вопрос? Она- Дурацкий? Он- мочи ) Она- Мальчики ж сидя какаят... а куда письку девают? Он- ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Он- *упал под стол* )))))))))))))))) Он- в карман прячут пока какаят.. Она- Она отстегивается? Он- )))))) Он- а зачем ее куда-то девать ? О_о Она- Не. Ну она что так и болтается? Внизу там? Он- ага )
Она- А не пачкается? Он- )))))))))))))))) Он- ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))))))) Она- Бля, мне стыдно эт спрашивать, но. . . Он- гыыыыыыы Она- Я ниче не могу сделать со своим любопытством Она- ***, мне интересно! Он- физиологически так устроено что она болтается вне зоны траектории падения какули )))))) Он- я курить а то меня ща порвет нах. . . )))) Она- Вы, мужики, странные и тело у вас странное, инопланетяни нах. =====================================
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!
========================================== Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
===========================================
не про меня))))
Утро.Переполненный автобус.
На сиденье я,ребенок,жена.
Ребенок бубнит вопросы...я в автопилоте отвечаю: да,конечно... Происходит такой диалог:
-Пааап ты маму любишь
-Да
-Сильно любишь
-Конечно
-Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама:
-Да хрен там часто
Ребенок,так же моготонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...
коха 73 [бесконечность]
Мои подарки:
|
| |
| |
|
|
| zlodey | Дата: Пятница, 13.03.2009, 18:09 | Сообщение # 124 |
Опьяневший в Морийские Копи
Сообщений: 797
| История, реально произошедшая со мной прошлым летом... Преамбула - У жены задержка несколько дней и она попросила - будеш ехать с работы - купи в аптеке тест на беременность... Теперь собственно ситуёвина.
Выхожу с работы, время позднее, около 11 вечера, аптека работает через окошко с переговорником, т.е. нужно нажимать кнопочку и орать, что тебе нужно... передо мной стоят 2 парня, и заказывают целый список, видать на вечеринку собираются: анальгин, цитрамон, активированный уголь и тд.. Тут как раз подезжает троллейбус и за мной выстраивается очередь - человек 10... Тут впередистоящие парни начинаю между собой - Возьми презервативы! - Зачем? - Мля буду, понадобятся... Один из них нажимает кнопочку И на всю остановку - Ещё 2 пачки презервативов... Народ в очереди похихикивает... Аптекарша выносит парням все покупки, они отходят на метр от окошка и начинают всё эт распихивать по карманам... И тут я, со своей коронной покупкой, на всю улицу (иначе не слышно) - Тест на беременность, пожалуйста... Один парень второму, услышав это - Вот! а я те чё говорю! Учись на чужих ошибках!... У очереди была истерика...  
Внимание (!) сообщение заговорено. Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
Мои подарки:
|
| |
| |
|
|
|
|
| ЛасковыйМалыш | Дата: Пятница, 05.06.2009, 17:19 | Сообщение # 127 |
Пивной князь
Сообщений: 1181
| на днях улыбнуло, решил вспомнить студенческие годы, купил доширак, а там на этикетке реклама Жди меня, с фоткой на обратной стороне. Задумался если на тушенки нарисована корова или свинья значит в банки она и есть, что ждать от доширака с такой рекламой 
Пиво- это жидкий хлеб, а хлеб всему голова. И не епёт!!!
Мои подарки:
|
| |
| |
| Just_Ork | Дата: Пятница, 12.06.2009, 23:20 | Сообщение # 128 |
Мастер пивного бочонка
Сообщений: 150
| ЛасковыйМалыш, Не смешно, но задуматься стоит...
Just believe....
Мои подарки:
|
| |
| |
| коха_73 | Дата: Вторник, 16.06.2009, 23:32 | Сообщение # 129 |
|
сытая спесь
Сообщений: 1414
| Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На
фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не
понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А
антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в
кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их
находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На
фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все
равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и
скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас
вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод
забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов?
Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
- У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам
лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите
эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките
сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим
лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему
стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать -
сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"
закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания,
девушки.
коха 73 [бесконечность]
Мои подарки:
|
| |
| |
|
|
|
|
| Korvin | Дата: Четверг, 18.06.2009, 01:22 | Сообщение # 132 |
|
Пивной князь
Сообщений: 1164
| коха_73, это пядь! 
 Korvin van Frimen [8]  
Мои подарки:
|
| |
| |
| УРК_пацифик | Дата: Понедельник, 06.07.2009, 10:06 | Сообщение # 133 |
Чайник
Сообщений: 3823
| коха_73, атжёг!!!!!пац цталом был 
эта музыка будет вечной если я заменю батарейки :)
Мои подарки:
|
| |
| |
| пупсик | Дата: Воскресенье, 19.07.2009, 23:39 | Сообщение # 134 |
|
Опьяневший в Морийские Копи
Сообщений: 324
| коха_73, =)) смешно
http://www.bloodyworld.com/index.php?file=infouser&cuid=1000049
Мои подарки:
|
| |
| |
| цирцей | Дата: Вторник, 08.09.2009, 22:35 | Сообщение # 135 |
|
Опьяневший в Морийские Копи
Сообщений: 825
| На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер
и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая
женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно
сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,
гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что
рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом
члене завод со всеми его планами!
Очень люблю пиво, не представляю жизни без него!!!
Мои подарки:
|
| |
| |
Наш чат
ВПЕРЁД ЗА ПИВОМ!!!
