Добавлено (12.02.2009, 01:23)
---------------------------------------------
На задней площадке стояла очень симпатичная пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи, мужественное, с печатью интеллекта лицо. Она - самая настоящая барышня, кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что самое приличное слово из их лексикона - это жопа. Девушка начинает краснеть, переживать и всячески выказывать свое возмущение манерами сих граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же, встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам и громко со сталью в голосе произнес: "Ну вы, еб вашу мать, за..ли своим матом, заткните хайло, а то щас п...лей схлопочите!" и с видом победителя повернулся к своей подруге. Надо было видеть ее глаза.

Добавлено (12.02.2009, 01:42)
---------------------------------------------
С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде
всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам
вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным
осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде
онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы
устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки,
норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в
доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой
старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с
прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым
бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать.
Изодрана у нее промежность, и как-то странно.
Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо
знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь
полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное,
осложнения ни к чему.
Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это,
короче... кошка вот исцарапала...
Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь
накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту
тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком.
Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...
Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?
Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...
То есть? Бабушка, мы врачи!
Ну, она сначала-то не драла... ничего...
А что?
Ну просто... легонько...
Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!
Ну... так... лизала...
Что лизала.
Ну... это... там...
А? Зачем, почему?
Да я как бы и дремала...
Во сне, значит. А кошка это с чего?
Ну... сметана, видно... немного попала...
Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана?
Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?
Да в общем случайно... немного там... намазано было...
Что там - трещины были, зуд, воспаление?
Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка
в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда
голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким
образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан
сметаны. Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной
жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам,
познала легендарное явление, именуемое оргазм.
У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не
разводили.
И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки,
кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка)
ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка,
обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - - жрать
хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит
шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное
отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою
законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает
хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом!
Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных
повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф.
Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается
оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От
античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить
список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в
гинекологии прозвали "поручик Ржевский".

(с) Михаил Веллер с его серией "Байки скорой помощи."

коха 73 [бесконечность]

- Слиф защщитан! - возвестил Моисей, когда морские воды сомкнулись над армией фараона.

- Аффтар, выпей йаду, - просили Сократа благодарные ученики.

- Зочем ви тгавите?! - искренне удивлялся Гаммельнский Крысолов.

- Carthago est delenda! - всякий раз повторял Катон Старший. И добавлял: - Если боян, мне пох!

- Афигеть, дайте две! - умилялись троянцы на деревянную лошадку.

- Плюсадын, - поставил подпись Монтесума на договоре с конкистадорами.

- Вапщеубилонах! - отреагировал Цезарь на удар Брута.

- ППКС! - заявил Моисей, дочитав скрижали.

- Аффтар жжот, - Гоголь кинул в камин рукопись второго тома "Мертвых душ".

- Пацталом, - определил Штирлиц местонахождение Бормана, изучив отпечатки сапог на потолке.

- Жесть! - оценили французы изобретение доктора Гийотена.

- Картинки не грузяццо, - жаловался Нострадамус, глядя в магический кристалл.

- Первонах! - гордо сошел на пустынный берег Колумб.

- КГ/АМ! - ответил запорожцам турецкий султан.

- Мопед не мой, я только дал объяву, - отвечал Моисей евреям, возмущенным содержанием заповедей.

- В Бобруйск, жывотное! - кричал Одиссей с палубы галеры неистовствующему Циклопу.

- Пеши исчо, - одобрили крепостные указ Александра II.

- Я плакалъ, беспесды! - убеждал Наполеон недоверчивую Москву.

- Фдисятке и ниипёт! - отверг Бог жалобы иудейских прелюбодеев.

- Плюсадын, - кивнул Молотов Риббентропу, дочитав пакт.

- Йа криведко! - выбрал для себя роль в своей новой пьесе Нерон.

- Кисакуку! - игриво позвал Билл.
- Пацталом, пупсег! - призывно отвечала Моника.

- Тысячнег, - скромно представлялся Александр Македонский.

- Бугога! - насмехалась над Гераклом Гидра, отращивая очередную голову.

- Днивничог? Не, лытдыбр, - решили озаглавить свои тексты Матфей, Марк, Лука и Иоанн.

- Тема сисек не раскрыта! Низачот, Лео! - возмущалась натурщица, показывая пальцем на "Джоконду".

- Ниасилил, многабукаф! - отложил Сталин донесения Рихарда Зорге.

- Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.

- Зочем ви тгавите? - всхлипнул Моцарт в ответ на небольшое критическое замечание Сальери.

- Кроссафчег! - гладила Самсона по бритой голове Далила.

- Пицот! Ужоснах! - пересчитал Кук окруживших его аборигенов.

- Готичненько! - оценил Бог строительство Вавилонской башни.

- Пелотка бритая! - отметил Соломон, разглядывая отражение царицы Савской в зеркальном полу.

коха 73 [бесконечность]

Диман позвал!

Сообщение кем tihro в Чт Июл 31, 2008 2:06 pm
Вобщем, началось это все дело во времена индарила.ру, на нашем форуме аллигоа.ру. Смешной человек оставил заявку и понеслось. В этом посте, собственно, она. Чуть дальше, крео на эту тему.
Кстати, эту тему в свое время перепостили на гохе.ру, где забавила тамошних клоунов жильцов. Поехали. Грамматика сохранена.

1. Ваше имя.
Gennadiy Pavlovich
2. Дата рождения.
1887
3. Место проживания.
Moskva, M. Novoslobodskaya
4. Чем занимаетесь в реале (учеба/работа)
rabota
5. Ваше хоби.
don't have any ...
6. Опыт игры в ММОРПГ (название игр, достижения)
diablo II assasin 56 lvl
WoW 58 lvl
Lineage Dark Avenger 51 lvl
shilen knight 44 lvl
7. Ссылка на ваш основной форумный аккаунт на Индариле.
http://forum.indaril.ru/index.php?showuser=5377 - eto?
8. Играли ли вы на других серверах ла2? Если да, то на каких, и почему перешли на Индарил.
igral na la2.ru i na lineageii.ru prishel k vam - Diman pozval
9. Имена всех ваших чаров, уровени и профессии.
GP - kachayu maga svetlogo. kakoy klass ne pomnyu, zaydu v igru posmotryu, Diman govoril kem nada stat' - svinger kakoy to tam.
10. Ваше состояние на данный момент (вещи, денги)
ya toka nachal. igrayu magom perviy raz i to Diman skazal tol'ko magom nada.
11. Почему вы выбрали именно этого персонажа?
Diman gorovoryu zhe skazal blin.
12. Сколько часов в день вы можете примерно уделять игре?
ya hz. piva naberu a tam poka ne nazhrus' :-)
13. Были ли вы ранее в других кланах на этом сервере? Если да, то каковы причины ухода.
net ne bil.
14. Почему вы выбрали именно наш клан для вступления?
neponyatno? ladno ya povtoryu. Diman menya pozval k sebe.
15. Расскажите об ситуации на сервере на данный момент. Интересует политика кланов и ваше мнения на этот щет.
eto ne ko mne
16. Назовите 3 клана, которые по вашему мнению являются наиболее сильнейшими.
ya ne znayu voobshe o klanah.
17. Из выше названых дайте четкую характеристику 2 кланам, с описанием их плюсов и минусов на ваш взгляд.
Mogu toka + o vas rasskazat'. Dima govorit na reydi hodite i tipa togo vse. vsegda pomozhite esli chto. Deneg mozhno v dolg vzyat'. TOka nada bit' ponastoychevey a to ne dadut govorit on.
18. Опишите на ваш взгляд самую удачную комбинацию чаров для пвп в партии из 9 человек.
Проанализируйте действия каждого члена этой партии в условиях войны/осады/обычной драки.
3-4 tanka + 2-3 Bishopa + profet (kuda bez bafof) i ostal'nie magi ili lichniki.
Bishopi i profet lechat tankov a znachit flang berut na sebya a szadi magi ili luchniki vse rasstrelivayut. naverno tak luchshe vsego. bez tankov vas pobedyat bistro.
19. Ваши цели в ла2?
relax i fan :-)
20. Конфигурация вашего компьютера.
Processor Athlon 3200, DIMM 512 PC100, Video Radeon 9100, sound 5.1, CD-RW Pioneer 56-32-56, Floppy, USB 2.0 (front panel), HDD 60 Gb samsung/ zachem vam eto toka? prodavat' budete chto li?
21. Тип и скорость подключения к интернету.
256 kbps. no tochno ne zameryal. navernoe bol'she. film kachayu chasov za 6 hotya nekotorie i za 8-10. bivayut voobshe ne do konca ne skachivayut'sya. obrivaet'sya moi internet vidimo.
22. Ваше icq, e-mail.
%%%@yandex.ru
23. Домашний и сотовый телефон. Только если вы из Москвы.
Domashniy ne dam. a sotoviy poteryan. deneg net poka na noviy. luchshe cherez Dimana so mnoy svyazat'sya. on na domashniy mne mozhet zvanit'. on znaet nomer.
24. Есть возможность использовать Тим Спик? Есть ли микрофон?
Da on chto to govoril pro speek. govorit postavit, no microgona poka net. deneg budet - kuplyu srazu.
ili kogda dolg otdadut.

Мои подарки:

скелет из могилы нэт провёл и играет наверно за некроманта - вжился в образ

ВПЕРЁД ЗА ПИВОМ!!!