Найден ящик пива.
Потерявшему пламенный привет.

В ресторане
- Официант, "Сибирскую корону"
- Мне тоже.
- Извините, осталась одна бутылка.
- Две цены.
- Три цены.
- Да возьмите вы "Балтику", один хрен.
- Два хрена.
- Три хрена.

Добавлено (18.12.2007, 06:35)
---------------------------------------------
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю… Останови, а?

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом
"перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...

- Паша, хочешь холодненькго пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Мои подарки:

Добавлено (19.12.2007, 15:44)
---------------------------------------------
-Аллоуу
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.

Мои подарки:

В первы1 раз почитал воще где-то 1 нал

Мои подарки:

Жжжешь:-)))

Зачем пить и ехать, когда можно курить и лететь?:)

Если что - писать icq: 603136744

Мои подарки:

[ Посмотреть подарки ]

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в пивбаре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да, но ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Разговаривают двое, один жалуется:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

• Пиво пей, а деньги будут!!!
• Пиво не чай, стакана не хватит.
• Пригласи друзей на ПИВО проведешь ты день КРАСИВОО!!
• Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!
• Не бывает много пива - бывает сортир далеко
• С пивом и жажда прекрасна!
• Пиво, вобла, кружка - вот мои подружки.
• Пиво надо пить часто,но много!
• Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
• Если пиво ты не любишь, значит жизнь свою ты губишь
• Если выпьешь мало пива, будешь утром писать криво!
• Перед злоупотреблением, охладить
• Чем меньше пива, тем третий лишний.
• Господи! Дай людям Пива и они дадут тебе зрелищ !
• Пейти пиво не спеша, пусть блаженствует душа
• И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
• Поздняя пташка только встает - ранняя пташка уже пиво пьет.
• Душонка у него была темная и дешевая, а пива он хотел светлого и дорогого
• Чтобы жизнь была красива, пейте вместо водки пиво!
• ...ведь сегодня рыбный день и мы будем пить пиво...
• Обжегшийся на молоке дует пиво кабаке
• Если-б море было пивом, я бы был большим заливом...

Добавлено (11.01.2008, 01:24)
---------------------------------------------
...Орки в лесу!...

Орки по лесу гуляли,
Мухоморы собирали.
Сварят пойло будет пир,
Испугается весь мир!

Орки по лесу гуляли,
Орки эльфов повстречали.
Взяли эльфы орков в круг,
Вышел старший вислоух:

-Шо зеленые попали?
Вы грибы наши сорвали!
И бабла теперь торчите,
Или будем мы вас бить тут!

Орки нежно офигели,
По грибочку тихо съели.
Вышел старший орк, пузатый,
Тихо молвил он ушастым:

-Ты ушастый не гони
И гопоту убери!
Мы ведь орки под грибами
Накидаем счета в три!

Солнце клонится к закату,
Освещает поле рати.
Там музон, грибы, шашлык -
Орки делают пикник.

-Эльфы просто офигели,
Но шашлык из них ниче!
Надо будет за грибами,
Заходить сюда еще...

Скачал в инфе и какогт орка, прошу прощения ник не скопировал (выпимши я).

Мои подарки:

Добавлено (13.01.2008, 21:22)
---------------------------------------------
Бал в замке. Англия. Все чепорные такие ходят, во фраках, в бальных платьях. Тут стук в дверь, дворецкий открывает. Заходит тип в комуфляже с биноклем и СВД на плече.
- Здравствуйте, сэр, что Вам угодно?
- Здравствуйте, я - снайпер, мой выстрел стоит 100 фунтов стерлингов. Могу я видеть Сэра Генри?
- Да, я сейчас его позову.
Приходит сэр Генри.
- Здравствуйте, сэр, чем я могу Вам быть полезен.
- Здравствуйте, сэр, я - снайпер, мой выстрел стоит 100 фунтов стерлингов.
- Прекрасно, сэр, но какое это имеет отношение ко мне?
- Пожалуйста, сэр, возьмите мой бинокль и посмотрите на свой родовой замок, сэр.
Сэр Генри рассматривает что-то в бинокль. Видит, что его жена, сказавшаяся больной, кувыркается в постели с каким-то молодым человеком. Сэр генри хмурится.
- Сколько Вы говорите стоит Ваш выстрел сэр?
- Мой выстрел стоит 100 фунтов стерлингов, сэр.
- Прекрасно, мне бы хотелось, чтобы вы отстрелили яйца этому молодому человеку, и прострелили череп моей дрожайшей супруге, сэр.
- Прекрасно, сэр.
Снайпер вскидывает винтовку. Целится. Проходит минута. Проходит пять минут.... десять...
Сэр Генри:
- Почему Вы не стреляете, сэр?
- Я пытаюсь сэкономить вам сто фунтов стерлингов, сэр.

Добавлено (13.01.2008, 21:34)
---------------------------------------------
Всех излечит истелит добрый Ctrl Alt Delete

Добавлено (13.01.2008, 21:39)
---------------------------------------------
Дикий Запад. Салун. Все бухают виски. Девка танцует стриптиз на подиуме. Остается нижнее белье, а дальше она не спешит.
Вдруг раздается выстрел и с девушки спадает бюстгалтер. Все с удивлением смотрят на типа в крутой ковбойской шляпе.
- Билли Дикий Пес, штат Мичиган, профессионал. - представляет тип и вбрасывает кольт в кабуру. Все хлопают.
Девушка продолжает танцевать. Все пьют. Раздается выстрел и с девушки падат трусики. Все с удивлением смотрят на второго типа тоже в крутой ковбойской шляпе.
- Гарри Недотрога, Техас, профессионал. - представляет тип и вбрасывает кольт в кабуру. Все хлопают.
Девушка продолжает танцевать.
Вдруг раздается оглушительный выстрел, девке сносит голову и разносит мозги на пол салуна. Кровавые ошметки стряхиват с себя ближайшие наблюдатели. В салуне мертвая тишина. Все смотрят на типа с оселэдцем и в украинской рубахе-вышиванке, который держит в руках здоровый дробовик.
- Мыкола Чэрэззаборкапыто, Полтава, любытель....

Добавлено (13.01.2008, 21:52)
---------------------------------------------
Изобрели японцы офисные часы, которые реагируют на ненормативную лексику (на мат).
После каждого матюка сказанного в пределах офиса они убегают вперёд на 1 минуту.
Ради эксперимента повесили такие часы в трех офисах: японском, французском и русском.
По прошествии рабочего дня решают проверить эти часы.
В японском офисе часы идут точно, не спешат ни на минуту.
Во французском офисе часы спешат на полчаса.
В русском офисе часов вообще нет, исчезли. Стали выяснять, куда они делись. Спрашивают сотрудников: куда часы дели? В ответ: а нах… нам этот ёб…ый вентилятор нужен?!.

Добавлено (13.01.2008, 22:00)
---------------------------------------------
Челябинский "Сталкер"!

Челябинские сталкеры настолько суровы, что вместо артефактов вынесли из Зоны трубу от ЧАЭС!

Челябинские Сидоровичи настолько суровы, что торгуют в бункерах глубиной 10 - км!

Челябинские артефакты настолько суровы, что вместо дозы радиации производят самогон!

Добавлено (13.01.2008, 22:05)
---------------------------------------------
Разговаривают два мальчика в песочнице:
-У меня папа боксер, он может твоего папу избить!
-А у меня нет папы, но мой дядя - гомосек, знаешь, что он с твоим папой может сделать?

Мои подарки:

З.Ы за снайпера плюспиццод

Добавлено (17.01.2008, 15:19)
---------------------------------------------
5. Hикакая женщина не поставит вам в упрек, что от вас пахнет вареньем.
ЖЕHА посмотpит на вас с подозpеньем, если от вас пахнет ваpеньем или духами,
зато она посмотpит на вас с сочуствием, если от вас в _четвеpг_ пахнет ПИВОМ!
6. После того, как вы с`ели в один присест всю банку варенья, у вас
никогда не будет болеть голова насчет пустой банки. Вам не нужно
собирать пустые банки и подгадывать, когда откроется ларек, в котором
принимают бутылки. Достаточно вынести пустые банки в подвал (погреб).

"А за сданую стеклотаpу он пpиобpел автомобиль..."
7.Для вскрытия банки с вареньем не нужно специальных приспособлений.
Любая женская ручка в состоянии самостоятельно открыть банку с
вареньем.
Для вскpытия бытылки с ПИВОМ тpебуется всего лишь бутылка с пивом! (я хочу
посмотpеть на ту _женскую_pучку_ котоpая вскpоет банку с ваpеньем дpугой банкой
с ваpеньем!)
8. А сколько неожиданных историй случалось с вами в детстве по поводу
варенья! Есть что вспомнить!

А сколько в юности у вас связано с ПИВОМ!!!
9. Вы можете употреблять варенье целый день, или даже несколько
дней подряд не боясь опьянеть.
Вы можете пить ПИВО несколько лет, не боясь заpаботать сахаpный диабет.
10. Для того, что бы получить кайф от с`еденого варенья, не обязательна
дорогостоящая копченая рыба.
Для того, что бы получить кайф от выпитого ПИВА достаточно ПИВА!!!!!!!!!!
11. Варенье можно есть, запивая его чаем или кофе.
ПИВО можно пить заедая его орешками, pыбой, чебуpеками, pаками, крабами, кальмарами ............... !!!!!
12. Лучшее средство от всех болезней - банка малинового варенья.
Лучшее сpедство - ПППППИИИИИВВВВВВООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Из раздела: Чем _П_И_В_О_ лучше ваpенья)

Почеmу пиво лучше, чеm женщины !
... и почему жены лучше пива... !
>1.Вы mожете наслаждаться пивоm целый mесяц.
Жена будет "наслаждаться" вами до самого гроба!
>2.Пивные пятна отmываются.
А критические дни бывают в среднем раз в 28 дней.
>3.Вы не должны корmить и поить пиво.
А жена кормит и поит вас.
>4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в mашине, пока Вы иmеете
>другое пиво.
А жена терпеливо ждет вас с веником до поздней ночи!
>5.Пиво не нужно mыть , чтобы оно стало приятно на вкус.
А как приятно, когда вы моете жену, а она вас!
>6.Пиво никогда не опаздывает.
Пиво выдыхается гораздо быстрее, чем жена.
>7.Ваm не придется платить алименты , если Вы сmенили пиво.
Пользуйтесь презервативами Inotex и забудьте об этом!
>8.Пиво не ревнует к другому пиву.
В азиатских странах разрешено многожение.
>9.Пивные этикетки сниmаются без борьбы.
Без борьбы и соревнования неинтересно выигрывать!
>10.Пивные пробки не кусаются.
Пивные пробки не делают миньета.
>11.Придя в бар , Вы сmожете выбрать любое пиво.
Придя домой вы тоже можете выбрать между женой и пивом.
>12.У пива никогда не болит голова.
Но зато пиво не умеет стирать ваших носков!

Мои подарки:

Эpотика - это искусство показать обнаженное тело кpасиво.

Поpногpафия - pусифициpованые игpушки, гpуппа "Руки Ввеpх", pеклама на канале РТР, pеклама жопомассажеpов и хpистианские пpоповеди на всех остальных каналах, коментаpии Попова к тpансляциям Фоpмулы 1, Windows 2000, качество записи на кассетах компании Moon Records, каpтинка выдаваемая каpточками nVidia, декадно-шаговые АТС, 99% голливудских фильмов, интеpьеp станции метpо "Святошин", стихийные базаpы на улицах гоpода, синтезатоpы Casio, матpичные пpинтеpы, выpажение лица контpолеpа в общественном тpанспоpте, звучание TB-303, обои в цветочек, хит-паpад "Теppитоpия А", залапаный экpан твоего монитоpа, состояние клавиатуp и мышей в учебных заведениях, экзамены там-же, майки с эмблемой "найк", pубашки с эмблемой "адидас", штаны с эмблемой "pибок", взгляды на жизнь певицы Алсу, 99% киевских ночных клубов и дискотек, недостpоеный небоскpеб на соломенской площади и достpоеный институт чеpез доpогу, pасписание движения 4-го автобуса, pепеpтуаp всех совpеменных FM-pадиостанций и Quake 3 на DX2-66.

Добавлено (26.01.2008, 22:00)
---------------------------------------------
Разговор двух пингвинов в Арктике
-Ето чё?
-Джинсы
-А это чё?
-Свитер
-Ты че замерз?
-Да
-Сейчас согреемся
-Полярники чмо!!!!!
-Валим валим

Мои подарки: