|
АНЕКИ
|
|
|
|
| Silvestr | Дата: Понедельник, 30.11.2009, 22:11 | Сообщение # 122 |
Мастер пивного бочонка
Сообщений: 134
| Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
**************************************************** В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать - не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге
написали: "Спи спокойно, понял?!" *********************************************************************************************************** Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла! ***************************************************************************************************
ник в игре .....Бандитская пуля..............
Мои подарки:
|
| |
| |
|
|
| Silvestr | Дата: Среда, 02.12.2009, 21:46 | Сообщение # 124 |
|
Мастер пивного бочонка
Сообщений: 134
| В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
******************************************************************************** В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу ёп твою мать!
***************************************************************** Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"
************************************************************************************************************* Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
*********************************************************************************** Девушка, приходит домой и с возмущением говорит отцу:
- Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку. *********************************************************************************************************************** Перес троечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца. ***************************************************************************************************** - Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!" Добавлено (02.12.2009, 21:46)
---------------------------------------------
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.
ник в игре .....Бандитская пуля..............
Мои подарки:
|
| |
| |
|
|
|
|
| Silvestr | Дата: Вторник, 06.07.2010, 16:10 | Сообщение # 127 |
|
Мастер пивного бочонка
Сообщений: 134
| Решил Лев-царь зверей сделать лес чище. Ну и поставл в лесу биотуалеты!
Зайчик бежит , в туалет вдруг захотелось- сил нет!и ну он бежит,бежит! Чувствует не добежать ему до туалета! ну думает -"Ладно сяду тут, никто не заметит"
Сел, дела свои сделал. Только убежать собрался - и на тебе Лев идет! "Ну все"- думает зайка-"я попал"!
прикрыл ладошками какашки и ждет!
Лв подходит и говорит " что ты тут делаешь зайка!"
А зайка отвечает "Да вот бабочку редкую поймал и держу чтоб не улетела!"
Лев-" а ну покажи"
Зайка-" неее,она улетит"
Лев-" покажи а то сьем тебя!"
Зайка убирает руки ......"Улетела.... а насрала то насрала" **************************************************************************** Учительница русского языка,когда первый раз прыгала с парашютом,была сильно потрясена,весьма удивлена и крайне обескуражена,но вслух почему то кричала по-другому. ****************************************************************************** Москва,Рублёвское шоссе,инспектор ДПС останавливаетБентли,превышение скорости трёхкратное,Бентли останавливается,приоткрывает наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
-инспектор Петров,ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой,инспектор прячет её в нагрудный карман:
-Всего хорошего постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- и будьте внимательны,через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная..
-Вглядывается в номер машины
_Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра до 15.00,я ваш номер запомнил в эти дни можете ездитьспокойно
Снова купюра в пять тысяч..
-Счастья ,здоровьяВам,умных детей,успехов в бизнесе,чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой....
-Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
-А теперь стихотворение!
ник в игре .....Бандитская пуля..............
Мои подарки:
|
| |
| |
| Jackson | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 00:17 | Сообщение # 128 |
Пивной князь
Сообщений: 1475
| 
некрасивых женщин не бывает -бывает мало водки!
Мои подарки:
|
| |
| |
| Бармен | Дата: Пятница, 05.11.2010, 15:42 | Сообщение # 129 |
Любитель пива
Сообщений: 3
| - Пааап, а пааап, а правда, что от игр в интернете тупеют? - Гыыы... ацтань, нуб %-)
Мои подарки:
|
| |
| |
| _душман_ | Дата: Суббота, 06.11.2010, 01:00 | Сообщение # 130 |
|
Мастер пивного бочонка
Сообщений: 244
| Начинать новую жизнь с понедельника нельзя, а во вторник уже поздно.
Мои подарки:
|
| |
| |
| Geliebte | Дата: Пятница, 11.02.2011, 16:00 | Сообщение # 131 |
Любитель пива
Сообщений: 18
| Вчера вечером ко мне заехала подружка на своей новой машине. Я естественно попросила за руль подержаться – она не отказала. Честно говоря, водитель из меня – никакой (и это еще мягко сказано).
В общем, еду я и поворачиваю «под стрелкой» (в противоположную сторону).
Смотрю – ОНИ – аж дух перехватило (не знающим: у нас ГАИ за нарушения могут отбирать права с недавнего времени).
Так как прав у меня нет, и никогда не было, понимаю, что надо что-то делать.
Выхожу из машины и начинаю лепетать что-то несуразное и далеко не похожее на логику здравомыслящего человека. Он просит права – деваться некуда – даю права подруги (к слову сказать, мы с ней совсем не похожи – она брюнетка, а я – блондинка) – ГАИшник – не заметил.
В общем, через 40 минут разговора ни о чем, он нас отпускает.
А дальше было лучше (считаем нарушения за 1 минуту): трогаюсь с места – задеваю их машину зеркалом, разворачиваюсь (в противоположную сторону) – ГАИшник уже машет своей палочкой-выручалочкой, я – торможу на противоположной стороне (при чем, заехав на бордюр обоими колесами). Понимаю – все – попала.
У подруги, нормативная лексика пропала куда-то и кроме истерического смеха и мата я ничего не слышала.
В общем, опять выбегаю из машины со словами: «я больше не буду (и дальше по тексту)» - а он таким загробным голосом мне говорит: «телефончик ДАЙ».
Immer mit Ihnen Ihre Lieblings-
Мои подарки:
|
| |
| |
| Inero | Дата: Вторник, 22.02.2011, 14:50 | Сообщение # 132 |
Любитель пива
Сообщений: 7
| Штирлиц напоил собаку Бормана бензином. Собака пробежала десять метров и упала.
"Бензин кончился" - догадался Штирлиц.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что дyмает водитель, видя пеpед своей машиной пешехода?
- Hе столб, отойдет.
Что дyмает пешеход, видя пpиближающийся автомобиль?
- Hе тpамвай, объедет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ж ена спрашивает у мужа:
-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди?
Муж отвечает:
-Твоё чувство юмора!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ----
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
-----------------------------------------
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:-)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ---------------------------------
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -----------------------
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая хуй разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая хуй разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на хуя рысавания,
Вот и я гаварю им, а на хуя учитэль рысавания ? 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------
Мои подарки:
|
| |
| |
| trotil | Дата: Вторник, 22.02.2011, 15:56 | Сообщение # 133 |
|
Мастер пивного бочонка
Сообщений: 179
| Inero последний старый добрый)))
dc
Мои подарки:
|
| |
| |
|
|
| в_честь_гроза_ветров | Дата: Среда, 11.05.2011, 00:44 | Сообщение # 135 |
|
Любитель пива
Сообщений: 5
| И я чёнить начёркаю - Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В п*зе!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте! Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! Уборка в квартире и вкусный обед - признаки того, что интернет сегодня не работал Просидев 10 часов в отделении, начинаешь понимать, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей... Одинокий мужчина как-то решил приготовить пельмени. Мясорубки дома нет, ну пошел к соседке… Идет, а сам думает:
«Так, это теперь её надо обязательно пригласить на пельмени – в знак благодарности…. А там и по 100 грамм…Потом поцелуи….дети…скандалы...»
А рука уже вовсю давит звонок. Дверь открывается….Мужик с порога ей:
- Да пошла бы ты на х… со своей мясорубкой! В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой. Поспорили Канадец, Сибиряк и Чукча, у кого холоднее бывает.
Канадец :
- У нас на морозе птицы замерзают и падают.
Сибиряк:
- А у нас плюнешь, слюна замерзант и льдинка падает.
Чукча:
- Это всё фигня. У нас слово скажешь и оно замерзает. Зато весной в тундре Такой пиздёжь стоит! На ипподроме:
2 Женщины решают на какую лошадь сделать ставку. Одна говорит:
- У тебя какой размер груди?
- 2!
- А у меня 3й, значит ставим на лошадь №5.
Первой приходит лошадь №5.
Та же история с мужиками...
- Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь?
- 3!
- А я 4! Значит ставим на лошадь №7
Первой приходит лошадь №2. Мораль: Некуй пиздеть))
Мои подарки:
|
| |
| |
Наш чат
