Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает :
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!

Самое правильное, приятно греющее душу дополнение к пиву - ящик.

От пива отказаться несложно - сложно понять, для чего это нужно.

Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, получится слово "ПИВО".

Мои подарки:

Добавлено (01.03.2008, 21:15)
---------------------------------------------
Гомо бухиенс - человек пьющий, Бухо Сапиенс - пьянь разумная

Добавлено (02.03.2008, 10:40)
---------------------------------------------
Если спирт замерз в стакане, все равно его не брошу, буду грызть его зубами, потому, что он хороший!

Добавлено (02.03.2008, 18:32)
---------------------------------------------
H2O девиз не наш, наш C2H5OH!!

п.с. Слушай, сержант, есть желание у тебя стать главой клуба и развивать его? Если да - пиши мне в ЛС.

Зачем пить и ехать, когда можно курить и лететь?:)

Если что - писать icq: 603136744

Мои подарки:

[ Посмотреть подарки ]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с
Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт"

Добавлено (04.10.2008, 19:56)
---------------------------------------------
Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
-Педерасты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Петя. Держаться будем вместе.

__________________________________________________

в аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
-Девушка,у вас презервативы XXXXX есть?
-Ой,мужчина,что ж вы стоите?Вы заходите

________________________________________________

Диалог девушки со своим парнем:
Девушка: ты меня любишь?
Парень:Угу....
Девушка:Тогда давай поженимся!!!
Парень:Нельзя,нельзя,НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!

Добавлено (04.10.2008, 19:59)
---------------------------------------------
— Доктор, я ходить буду?
— Только под себя
— А плавать?
— Если только будете много ходить

Добавлено (04.10.2008, 20:06)
---------------------------------------------
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!

_______________________________________________________________________________________

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчаc достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю

__________________________________________________________

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович,не смейте так сурово ругать нашего Вовочку!Он нежный и слабый ребёнок.Мы с мужем никогда его не били,разве что в порядке самозащиты...."

________________________________________________

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

________________________________________________________

Добавлено (04.10.2008, 20:06)
---------------------------------------------
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Добавлено (04.10.2008, 20:10)
---------------------------------------------
два эстонца переходят Российскую границу:
первый:
- слыш Урмас пошли в обход
второй
- нет я пойду напрямую
первый
-да нет лучше в обход
втророй
-нет лучше нарямую
В общем спорили, спорили и не договорились. Один пошёл напрямую, а втророй пошёл в обход.
Тое что шёл напрямую благополучно дошёл, а втрого замели пограничники. Дали ему бумагу, ну чтоб написал свои данные,где, когда, зачем и т.д. Эстонец написал. Пограничники прочитали, внимательно на эстонца посмотрели и говорят: " ...а почему вы пишете в графе пол - женский?"
Эстонец отвечает - "...да пи...да я, говорили-ж пошли в обход".

__________________________________________________________________________

У грузинского биатлониста спрашивают:
-Гоги ты сколько мишеней поразил?

-Слушай ,зачем поразил?-Так удивил немножко!

Добавлено (04.10.2008, 20:20)
---------------------------------------------
Едет новый русский на джипе, видит, идут два "братана" и волокут под руки третьего. Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосервис сдал. Учим ходить.

_________________________________________________________________

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.
_______________________________________________________

1 января в квартире раздается звонок. После -надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

__________________________________________________________

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года.

___________________________________________________________

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

_____________________________________________________

Сказка Старик Хоттабыч.
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

________________________________________________

Разговор у врача:
- Доктор, у меня недавно появился страх - на УМОРУ писать и постить анекдоты, А ВДРУГ скажут что боян... а нервы слабые - уже 3 монитора разбил... скажите доктор что делать....???
- Давно Вы на УМОРЕ???
- 2 года...
- ооо... голубчик...., случай тяжелый... уже знаете все анекдоты и не смеетесь небось... надо лечить... такссс... рецепт: 35 часов Аншлага, 50 часов Петросяна, Дом 2 ...и ездить только в маршрутках!!!
- И что доктор поможет...???
- Нет.... но бояться боянить перестанете!

__________________________________________________________________

Добавлено (04.10.2008, 20:23)
---------------------------------------------
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

_______________________________________________

Петечка приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Ваське!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан: 28 лет.

_______________________________

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток дуете!

_________________________________________________________________

Добавлено (05.10.2008, 21:00)
---------------------------------------------
Едет в автобусе парнишка, а рядом с ним бабка. Бабка пристально смотрит и говорит:
- Сынок, ты ж негр!
- Да ты че, бабка...
- Да нет, точно - негр!
- Ты что, старая, совсем ослепла..
- Ну точно - негр!
Парнишка не выдерживает:
- Ладно, негр я, негр...
Бабка:
- А не похож!!!

Добавлено (05.10.2008, 21:04)
---------------------------------------------
Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют - кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
- Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я прохожего и тяпнул.
И что?
- Усыплять
Второго спрашивают. Ответ:
- хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ...
И что?
- Усыплять
Третьего спрашивают. Ответ:
Иду это я по квартире. Смотрю - хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился....
И что, усыплять?
- НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!!

Добавлено (05.10.2008, 21:07)
---------------------------------------------
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
-Кто?кто?-кто бабушку убил тот и пришёл....

_________________________________________________________________

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

________________________________________________________________________

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
- 92, пожалуста.

_____________________________________________________________________

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

____________________________________________________________________________

Добавлено (05.10.2008, 21:16)
---------------------------------------------
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

______________________________________________________________________________

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

______________________________________________________________________

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на@уй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на @ую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на@уй пришел?
- Я так и спросил.

___________________________________________________________________

Мужик полощет в тазике штаны:
-Блин,что за время...
-Никому верить нельзя...
-Ну абсолютно никому...
-Даже себе...
-ведь только пукнуть хотел...

_______________________________________________________

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Mercedes Gelandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!

___________________________________________________________________

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

Добавлено (05.10.2008, 21:36)
---------------------------------------------
Звонок на радио:
- Добрый день. Хочу заказать для своей девушки песню про Стошу Говназада, Валерия Меладзе.
-Хм... А разве есть такая песня?
-А как же... разве вы не помните: "Стоша Говназад тихо на пальцах, лети моя душа - не оставайся...."

____________________________________________________________________________

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

__________________________________________________________________________

Слон вывалялся в муке, подойдя и посмотревшись в зеркало говорит: "Ни фига себе пельмень!"

_______________________________________________________________________________

Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало. Но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

_______________________________________________________________________

Идёт мужик видит другой верёвку через ветку перекинул и на пояс себе привязывает.
- Ты что делаешь?
- Да вот повеситься хочу.
- Так ты на шею верёвку накинь.
- Пробовал-задыхаюсь.

__________________________________________________________

Две блондинки встречаются, одна из них в норковой шубке.
Вторая спрашивает первую, кивая на шубку: козлик?
Первая: он подарил!

_______________________________________________________

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

__________________________________________________________

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...

Добавлено (05.10.2008, 21:46)
---------------------------------------------
Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...

___________________________________________________________________________________

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

____________________________________________________________________________

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обоср#лся!

____________________________________________________________________

Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого:
- Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
- Патаму что нэльзя быть красивый такой!

_________________________________________________________________

Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора.

___________________________________________________________________________

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

________________________________________________________________

Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
-Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
-Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
-Доктор, ну пожалуйста!!!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
-Идите к окулисту, он работает до девяти.

______________________________________________________________________

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем
и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает
стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

_________________________________________________________________

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

____________________________________________________________________

Мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом?! Вы хотите сказать- полиглотом?
- Да какая разница- полиглот, трогладит... Это же синагоги.

______________________________________________________________________________

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Как раз в тему игры___

Зачем пить и ехать, когда можно курить и лететь?:)

Если что - писать icq: 603136744

Мои подарки:

[ Посмотреть подарки ]

_____________________________________________________

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

___________________________________________________________

Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран: - Бе-Бе.
Заяц: - Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!

_________________________________________________________________

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

____________________________________________________________________

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,
приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.
- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять
поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова
мычит, заливается.
- Чего она орет?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три
литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко
мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза
бежит и блеет.
- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

______________________________________________________________________

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

____________________________________________________________

Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
-Какой блат? Сестла!

_____________________________________________________________

Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
- Встретимся завтра, у роддома, - сказала Кэт.
Штирлиц поднял глаза и увидел свет из окна - урод действительно был дома.

____________________________________________________________

Добавлено (07.10.2008, 18:45)
---------------------------------------------
На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:
- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?
- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей,
из носа, изо рта кровь пойдёт.
- Да?... А почему?!
- Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е...ло раскрошу!

___________________________________________________________________

Мужики,а я себе такую мобилу купил!Тариф:ноль
центов-входящие,ноль центов исходящие!
- Так не бывает!Должны быть хоть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну,значит телефон большой...
- Да нет.обычная трубка...Давай записывай
89047461705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код.Теперь телефон...

_______________________________________________________

Стоит на перекрёстке куча машин,первый "Запорожец".
Загораеться зелёный свет."Запорожец" выгазовывает до
синего дыма из трубы,но с места не сдвигается.Тут
же поднимается шум от сигналящих сзади машин.Водитель
"Запорожца" вылезает и говорит:
- Ну что я,виноват,что у меня колесо на жвачку наехало?

_________________________________________________________________-

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

________________________________________________________

Слышь Колян - ты был вчера на Арбате в районе 12-00?
- Ну был, а что?!
- Да так, хотел подойти - потом подумал "Да пошёл он на х...й!!!"...

___________________________________________________________

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.

______________________________________________________

Давай в шахматы в уме сыграем - Давай. Пешка Е2 - Е4 - Конь на Н6 - Конь Д6 - ЕЗ - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

_______________________________________________________

Жена мужу: "Вынеси ведро!", "Ну вот, только присел!", "Бедненький! А что ты до этого делал?", "Лежал."

_________________________________________________________

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
-"Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
-"Вот сюда!".
ъ

______________________________________________________

- Девушка вы москвичка?
- Да, а шо?

____________________________________

Добавлено (08.10.2008, 18:45)
---------------------------------------------
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота знаете какая здоровенная ж#па и ни одного перышка на ней!

_______________________________________________________________________

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

_____________________________________________________________

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!

____________________________________________________________

Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком.
Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку
в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег?
Много денег! А у нас с тобой ни х*я нет денег.

_________________________________________________________________

На Российско-Украинской таможне была задержана подозрительная бабушка с ведром клубники.
- Бдительные таможенники не ошиблись. Под слоем клубники было спрятано 250 граммов смородины.

____________________________________________________________________

Дорогая, откуда так много пены в супе?
-Она появилась после добавления лимона.
-Но у нас нет лимона!
-Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".

_____________________________________________________________________

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

________________________________________________________________________

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, хуясе..

___________________________________________________________________

Жора, я достал секретную микросхему!
- Вкусно, прямо как «Орбит – секретная микросхема»!

_________________________________________________________________

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

____________________________________________________________

Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

-__________________________________________________________________

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.

_______________________________________________________________________

Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!

_________________________________________________________________

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

_________________________________________________________________

Рубрика знакомства:
мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила всю горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.
КАТЯ, 5 лет

_______________________________________________________________________

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

__________________________________________________________________________

Сидят две блондинки.
Одна смотрится в зеркало: " какое то лицо знакомое". Другая выхватывает зеркало и смотрит: "Дура, это же я"

___________________________________________________________________________

Добавлено (09.10.2008, 18:12)
---------------------------------------------
Разговор свекрови с тёщей.
Свекровь: Сваха, трэба шось робыть. Диты разводытысь надумалы...
Тёща:Давайте не будем вмешиваться... может, они не подходят друг другу.....
Свекровь: Та шо там не пидходыть? .... Ану, сынку, знимай штаны!
Тёща: !!!! ОГО!!!!
Свекровь: И я кажу "ОГО!"... А ваша Галя ... балувана!

Добавлено (09.10.2008, 18:15)
---------------------------------------------
1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - Ищи!

Добавлено (09.10.2008, 18:29)
---------------------------------------------
Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел

_________________________________________________________________

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец, кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

___________________________________________________________________

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку за еб#нем. Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х#й не нужна.

_________________________________________________________________

Слон и мышь полюбили друг друга. Слон и говорит мышке:
- Ты не бойся, милая, это только первый раз будет больно.

______________________________________________________________

Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!

____________________________________________________________

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!

____________________________________________________________

В суде:
- Гражданин Дадашвили, как вы износиловали гражданку Иванову?
- Спасибо, хорошо.

_____________________________________________________________

Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо: "Господи ! Пошли 10 рублей, а то повешусь !" и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 5 рублей, звонит в дверь и говорит: "На, вот Бог тебе послал". Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: "Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!".

__________________________________________________________________________

Доктор, меня все передразнивают!
- Доооктор, меня все передрааазнивают!!!

_________________________________________________________________________

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, ! Луна в Скорпионе!

____________________________________________________________

На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю. Лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очередей выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Извините, просто не мог удержаться.
_________________________________________

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька.

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Винни-пух Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно: -Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? - и бьёт Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!

____________________________________________________________________

Поехал как-то поп в город.Женщина увидела его и говорит:
-Возми меня с собой до города.
Приехали из города,женщина к мужу так и так,поп изнасиловал.Муж говорит небеспокойся - отомщу.
Приходит к попу и говорит:
-Слушай,поп,дай мне мешок ржи,а я тебе завтра 2 отдам.
-Да не вопрос.Пойди к матушке,скажи что б дала.
Подходит мужик к матушке:
-Твой муж сказал,чтобы ты мне дала.
-Да ладно...
-Не веришь - спроси
Матушка кричит мужу:
-Ну что?Дать?
-Да,дай...
Нагнул мужик матушку и давай иметь...Поп увидел это,орет:
-Да РЖИ с*ка,РЖИ!!!
-Иго-го,батюшка,иго-го!

____________________________________________________________

Сидят в зоопарке два рабочих-таджика и спорят:
Один: -"ФРУХТ",
Второй:- "да нет ФУХРТ".
Идет мимо женщина, услышала спор, подходит и говорит:
- "Я учитель со стажем, разрешу ваш спор. Правильно- ФРУКТ". И уходит.
Таджики сидели, сидели, думали, думали и вдруг один и говорит:
- Учитель....... со стажем...... , а как слон пердит- не знает.

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Едут муж с женой в машине и ругаються. Проезжают мимо двух свиней на обочине.
Жена со злостью говорит мужу:
- Не твои ли родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Тёща с тестем!

______________________________________________________________

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы! Ыыыы....

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жили у бабуси два веселых гуся.
Один белый, другой серый, оба голубые.

____________________________________________________

Огонь=))

Зачем пить и ехать, когда можно курить и лететь?:)

Если что - писать icq: 603136744

Мои подарки:

[ Посмотреть подарки ]

________________________________________________________________

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи***с подарил ему дрель...

_________________________________________________________________

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

_________________________________________________________________

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!
Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

___________________________________________________________________

Приходит муж домой пьяный в сосиску, кричит жене: «Б-бля, быстрее таз неси, ща блевать буду!!!» Она прибегает с тазом, а муж: «Все, триндец нах, концепция сменилась, я обосрался».

+______________________________________________________________

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

_))_________________________________________________________

Идет ежик в тумане, смотрит - лошадь стоит (тоже в тумане Подходит и говорит: привет лошадь, у тебя есть изолента? Лошадь
ему: не, нету... Ежик утопал. Возвращается через час и опять: слы, лошадь, у тебя есть изолента? Лошадь: не, нету, я ж тебе говорила уже... Ежик: держи, я принес тебе изоленту!

____________________________________________________________

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

_________________________________________________________________

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

______________________________________________________________

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!..

_______________________________________________________

Сидят Василий Иванович и Петька на завалинке, мимо проходят бабы и говорят:
- Посмотрите, какашка с орлом сидят.
Петька:
- Ну я полетел Василь Иваныч.
Василь Иваныч:
- Полетишь когда лопатой подкинут.

______________________________________________________________