Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной
красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже зае#$ла!Добавлено (17.05.2009, 03:07)
---------------------------------------------
Девушкам:
Как определить понравился тебе молодой человек или нет? после свидания с ним, приходишь домой, снимаешь трусики, подкидываешь вверх, если прилипли - значит понравился.
Добавлено (17.05.2009, 03:08)
---------------------------------------------
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл..., через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Добавлено (17.05.2009, 03:09)
---------------------------------------------
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.
Добавлено (17.05.2009, 03:11)
---------------------------------------------
Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы,
руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком...
Добавлено (17.05.2009, 03:13)
---------------------------------------------
Когда видишь человека, облизывающего манипулятор "мышь" не стоит удивляться... Это человек просто пиво пролил.
Добавлено (17.05.2009, 03:14)
---------------------------------------------
сли думаете что женщина - слабое создание, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...
Добавлено (17.05.2009, 03:18)
---------------------------------------------
Студенты-медики, изучая латынь, случайно вызвали дьявола
Добавлено (17.05.2009, 03:18)
---------------------------------------------
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Добавлено (17.05.2009, 03:48)
---------------------------------------------
10 правил счастливого человека.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
Добавлено (17.05.2009, 03:52)
---------------------------------------------
Больной(Б) спрашивает у доктора(Д):
-Доктор а мне пиво можно?
Д: -Какое пиво!?!
Б: -А вбудущем?
Д: -Какое будущее!?!
Добавлено (17.05.2009, 03:52)
---------------------------------------------
Объявление:
Кулю слона. Тел. (000)123 45 67
С вопросом "Нах@я?" просьбе не беспокоить.
Добавлено (17.05.2009, 03:55)
---------------------------------------------
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.
Добавлено (17.05.2009, 03:56)
---------------------------------------------
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Добавлено (17.05.2009, 03:59)
---------------------------------------------
-Здравствуйте,дети! я ваш учитель географии. и на первом уроке, мы будем учиться надевать презерватив на глобус!
-А что такое глобус?
-Вот с этого мы и начнём
Добавлено (17.05.2009, 04:00)
---------------------------------------------
Банк пише КЛІЄНТУ:
Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так
часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи
бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла
вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись
рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо,
але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і
роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем,
з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми
тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням
відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту,
і йух з Вами.
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"
КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це -
повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я
затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували
труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що
серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини,
виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку
Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово
розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших
топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І,
звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною
відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я
погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту
збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму
кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення
відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних,
що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор
прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.
КЛІЄНТ.
Добавлено (17.05.2009, 04:04)
---------------------------------------------
Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.
Добавлено (17.05.2009, 04:05)
---------------------------------------------
Если кризис затянулся - значит, скоро захихикает.
Добавлено (17.05.2009, 04:07)
---------------------------------------------
Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!
Добавлено (17.05.2009, 04:07)
---------------------------------------------
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
Добавлено (17.05.2009, 04:09)
---------------------------------------------
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный
способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
Добавлено (17.05.2009, 04:09)
---------------------------------------------
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты придурок, cпору нет. Но живет на белом свете Вот таких еще две трети...
Добавлено (17.05.2009, 04:11)
---------------------------------------------
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик: - Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так, не вынималась...
Добавлено (17.05.2009, 04:19)
---------------------------------------------
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
Добавлено (17.05.2009, 04:21)
---------------------------------------------
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...
Добавлено (17.05.2009, 04:26)
---------------------------------------------
Похмелье... Лежу на ковре.
Мимо ползёт паучок...
Сволочь! НЕ ТОПАЙ!
Добавлено (17.05.2009, 04:29)
---------------------------------------------
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
Добавлено (17.05.2009, 04:55)
---------------------------------------------
Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом – грустно.
Добавлено (17.05.2009, 05:02)
---------------------------------------------
- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нах#й этого пид@раса с перфоратором!!!
Добавлено (17.05.2009, 05:06)
---------------------------------------------
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки
Добавлено (17.05.2009, 05:10)
---------------------------------------------
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
Добавлено (17.05.2009, 05:12)
---------------------------------------------
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Добавлено (17.05.2009, 05:13)
---------------------------------------------
Сельский батюшка после вечерней, закрывает церковь и идет домой через кладбище. Темнота - хоть глаз выколи, тишина - гробовая. Вдруг из-за соседнего надгробия прямо в ухо ему:
-БЛАГОСЛОВИ, БАТЮШКА!
Поп, отпрыгивая:
- Е@ИСЬ ТЫ В РОТ!!!
- Спасибо, батюшка!
Добавлено (17.05.2009, 05:13)
---------------------------------------------
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Добавлено (17.05.2009, 05:14)
---------------------------------------------
- Как вы отмечаете дни рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
Добавлено (17.05.2009, 05:14)
---------------------------------------------
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
Добавлено (17.05.2009, 05:15)
---------------------------------------------
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: 'Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?'
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед 'спящей' женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: 'Что ты делаешь?'
Он: 'Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!'
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
'Ты следующая!!'
Добавлено (17.05.2009, 05:17)
---------------------------------------------
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...
Добавлено (17.05.2009, 05:18)
---------------------------------------------
Роман Абрамович выстрелил солью в задницу Дженифер Лопес и с ехидной ухмылкой выписал чек.
Добавлено (17.05.2009, 05:21)
---------------------------------------------
Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.
Наш чат
ВПЕРЁД ЗА ПИВОМ!!!
