|
АНЕКИ
|
|
|
|
| Titanuss | Дата: Четверг, 25.12.2008, 11:54 | Сообщение # 62 |
Бывалый пивопийца
Сообщений: 72
| УРК_пацифик, угу 
Капля никатина убивает лошадь, 10 литров ПИВА на халяву оживит даже мертвеца.
Мои подарки:
|
| |
| |
| Деспот | Дата: Среда, 21.01.2009, 18:32 | Сообщение # 63 |
|
Любитель пива
Сообщений: 12
| Ну раз у нас коллектив не трезвенников ... анеки на ту же тему: - Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет. Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли...
- Ну тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить. Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:
- Что не спится без папки? - Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой. Пьяный мужичок в автобусе держится за поручень и бормочет:
- Ой блин! Сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет! Все естественно игнорируют его, понимая что в таком состоянии до 48 он не досчитает.
Мужичок видит, что никто не хочет помочь его горю и говорит:
- Шестью восемь - сорок восемь! Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его "сташнивает" на ближайшую даму. Та, возмущенно:
- Свинья!!!
Он равнодушно:
- На себя погляди.
Мужик приходит домой совершенно пьяным. жена его и спрашивает:
- Где это ты так нализался?
- Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли... Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц-то какой???
Сидит отец и один бухает водку. Вокруг ходит сын и искоса поглядывает на это безобразие. Отец ему:
- А ну-ка подойди сюда.
- Нет, ну папа...
- Подойди я сказал! ... Пей!
- Ну папа...
- Пей я сказал!
- Фу, какая гадость!
- А твоя мама думает, что я тут мед ем. Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
- Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.
Мои подарки:
|
| |
| |
| ОдинаДЦатЫй | Дата: Пятница, 23.01.2009, 13:15 | Сообщение # 64 |
Любитель пива
Сообщений: 3
| Муж- Маш, тебе свет спать не мешает?
Жена- Нет.
Муж- Свет, заходи)
Мои подарки:
|
| |
| |
| НеJIепbIй | Дата: Суббота, 24.01.2009, 12:19 | Сообщение # 65 |
Мастер пивного бочонка
Сообщений: 157
| - Скажите, а вы никогда не задумывались, почему у Шерлока Холмса не было женщины?
- Элементарно, Ватсон! Холмс спрашивает у Ватсона:
- Скажи, а какой монетой я получил сдачу в нашей пивной?
- Десять центов.
- Как Вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! У Вас в правом кармане брюк дырка, и эта монета осталась лежать на полув той же пивной.
хочу пивка
Мои подарки:
|
| |
| |
| коха_73 | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 21:21 | Сообщение # 66 |
сытая спесь
Сообщений: 1414
| Быстренько просмотрел , вроде у вас такого не было)))
Про мента
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела, супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученого чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить. эт конечно старая вещь, но ржу каждый раз когда читаю))
коха 73 [бесконечность]
Мои подарки:
Сообщение отредактировал коха_73 - Воскресенье, 25.01.2009, 21:26 |
| |
| |
| Silvestr | Дата: Среда, 04.02.2009, 18:47 | Сообщение # 67 |
Мастер пивного бочонка
Сообщений: 134
| Приняли Вовочку в октябрята, и он говорит родителям:
- Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
- А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
- Ну... Один раз я съел варенье, а в банку - накакал...
Отец (прерывает и обращается к матери):
- Я тебе говорил "Говно", а ты "Засахарилось, засахарилось ____________________________________________________________ - Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл%ь, открой! Там кассета, поставь
ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака.
Ну песня, бл%ь, ООООблака, бл%ь, белогривые лошадки, бл%ь... Она? Твоя
любимая? С Днем рождения, сынок! ____________________________________________________________ Беседуют голубой и натурал:
- Ты бы в кого хотел превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик. - отвечает натурал.
- А почему?
- Представляешь, все время о женскую грудь трешься, хорошо! А ты?
- А я - в "Скорую помощь". Представляешь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще радостно так: "Вау-вау-вау-вау"! __________________________________________________________________ Сидит наркоман на берегу речки. Подъезжает мужик на джипе и спрашивает:
- Мужик, рeчка мелкая? Проеду?
- Да, проедешь...
Поехал мужик в речку, а выехать не смог, потонул его джип, а сам еле выплыл. Ну и спрашивает он у наркомана:
- Почему ты сказал, что здесь мелко?
- А-а-а-а, уточки проходили - им по-грудку было. __________________________________________________________________
ник в игре .....Бандитская пуля..............
Мои подарки:
|
| |
| |
| Mechanoid | Дата: Среда, 04.02.2009, 23:02 | Сообщение # 68 |
|
Пивной флудер
Сообщений: 6384
| Реальные СМСки 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
 ВПЕРЁД ЗА ПИВОМ!!!
Мои подарки:
|
| |
| |
| НеJIепbIй | Дата: Четверг, 05.02.2009, 15:04 | Сообщение # 69 |
|
Мастер пивного бочонка
Сообщений: 157
| я ажь зачитался 
хочу пивка
Мои подарки:
|
| |
| |
| Mechanoid | Дата: Четверг, 05.02.2009, 19:25 | Сообщение # 70 |
|
Пивной флудер
Сообщений: 6384
| Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень
сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично
в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет
туалетной бумаги. Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон........ Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов"
следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего
пользования". Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: -
Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон! Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились
еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали. Сидят два грузина. Один:
-Ни как нэ могу рускый язык выучить…
-Да чиво там учить, эээ? Только два правила: рул пишэтца с ь а тарелька без ь. Войсковая часть.
Командир - бывший интеллигент из вузовских выпускников.
Половина части - выпускники вузов, вторая половина - бывшие ПТУшники, уголовники, шпана.
Время увольнения.
Первые отпущены на трое суток, вторые - на три недели.
Первые возмущаются: - Почему Вы, товарищ командир, делаете снисхождение таким ублюдкам?
- Понимаете...мне так хочется побольше времени пробыть с ЛЮДЬМИ!!! Приходит как-то еврейский мальчик Яша в магазин. Протягивает продавщиче трехлитровый бидон и говорит:
-Тетенька, взвесьте, пожалуйста, 3 килограмма меда.
Она взвесила.
-Мальчик, иди в кассу.
-Папа сказал, деньги завтра занесет.
Продавщица выливает мед обратно.
-Придешь когда деньги будут.
Мальчик ничуть не растроенный, заходит за угол, достает из-за пазухи три куска хлеба и ложку, выскребая мед
из бидона, приговаривает:
-Правильно дедушка говорил, на три куска хватит...
ВПЕРЁД ЗА ПИВОМ!!!
Мои подарки:
|
| |
| |
| НеJIепbIй | Дата: Четверг, 05.02.2009, 19:44 | Сообщение # 71 |
|
Мастер пивного бочонка
Сообщений: 157
| Mechanoid про грузинов класс.
хочу пивка
Мои подарки:
|
| |
| |
| Mechanoid | Дата: Четверг, 05.02.2009, 19:54 | Сообщение # 72 |
|
Пивной флудер
Сообщений: 6384
| Восемнадцатый век. Пушкин со своим лучшим другом Пущиным собрались на бал. Пущин получил пригласительный
билет, а Пушкину не дали почему-то. Тот жалуется другу, мол, выручай, обидно что на бал не попаду, там столько
красоток, выпивка, и т.д. Пущин предлагает: - Давай я окно в туалете открою, а ты когда бал начнется, через
него залезешь.
Бал. Пущин открывает окно в туалете и идет с чувством выполненного долга, кадрить девушек. Приглашает барышню
на танец, а девчонка видит, что у него... атас!расстегнута ширинка! Она думает, как бы ему это поделикатней
сказать и говорит: - Эээ... у вас... окно открыто. На что он отвечает: - О, не извольте беспокоиться, я его
сам открыл. Сейчас из него вылезет мой кудрявый друг и я вас познакомлю. Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит
вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас
читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." -
нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам
хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две
pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже
некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной
откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем! летит пассажирский самолёт.
пилот делает объявление по радио и забывает выключить микрофон.
И мечтает про себя: щас бы миньету и кофе.
Стюардесса вскакивает и бежит в кабину пилота сообщить что он микрофон забыл выключить
и все пассажиры в один голос:И кофе не забудь! Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то
яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать... Приходит мужик к урологу:
-- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
-- А кого ты тут ебать собрался? 2008г. летят Амеpиканцы на Маpс. Смотpят по Маpсy наши десантники ходят,
матеpятся. Амеpиканцы пpимаpсианиваются и спpашивают y наших
- А вы что тyт делаете?
- Да б@я, на сатypн летели саляpа закончилась-недовольно отвечают наши. В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.
ВПЕРЁД ЗА ПИВОМ!!!
Мои подарки:
|
| |
| |
| НеJIепbIй | Дата: Четверг, 05.02.2009, 21:42 | Сообщение # 73 |
|
Мастер пивного бочонка
Сообщений: 157
| прикольно
хочу пивка
Мои подарки:
|
| |
| |
| anoska | Дата: Пятница, 06.02.2009, 11:05 | Сообщение # 74 |
|
УБИЙЦА ПРЕКРАСНОГО
Сообщений: 5602
| Мужик утром просыпается с бодуна - все болит ппц, тошнит, штормит... смотрит - на тумбочке стакан с водой, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый! Любимый! Доброе утро! Я на работе. Выпей таблеточку. Прими ванну. На кухне тебя ждет завтрак - яичница с беконом, как ты любишь, и горячий кофе. До вечера. Люблю, целую, муси-пуси и т.п.". Мужик офигел. Встает - в квартире все сверкает, ванная с пеной и со свечами его ждет, выглаженная чистая одежда на стуле лежит, на кухне и правда завтрак горячий, кофе - афигеть. Он у сына спрашивает - "сынок, че с мамкой-то случилось?"
сын: "Да ты вчера ночью приполз, как всегда, на бровях, наблевал в коридоре, насрал мимо унитаза, переколотил всю посуду, потом в спальне еще наблевал, нассал в горшок цветочный.. потом мамка тебя спать стала укладывать. и когда начала тебе штаны снимать, ты заорал "пошла на х*й с*ка, я женатый!"Добавлено (06.02.2009, 11:05)
---------------------------------------------
Летят новобранцы в Афган. Ну, понятно, все злые, грустные, что их туда послали.
Командир: "ну че вы раскисли - за 1 голову духа 2 000$ положено - бабла срубите"
Солдаты приободрились, самолет сел - они убежали сразу, возвращаются довольные - каждый по несколько голов несет..
Командир: "Вы че, идиоты! Мы в Ташкенте сели на дозаправку!"
 Bloody Root [10]
Мои подарки:
|
| |
| |
| коха_73 | Дата: Пятница, 06.02.2009, 11:12 | Сообщение # 75 |
|
сытая спесь
Сообщений: 1414
| anoska Добавлено (06.02.2009, 11:12)
---------------------------------------------
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т.д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. Выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
коха 73 [бесконечность]
Мои подарки:
|
| |
| |
Наш чат
