Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто!!Беру!
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.
НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?! Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Женский моностырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сёстры мои, кто видел мужской стыд, идите, вон там стоит тазик со
святой водой, омойте свои глазики... Кто трогал - помойте руки.
Голос из толпы:
- А можно мне рот сполоснуть пока кто нибудь там свою *опу не помыл?!?
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше......
ВАЗ - не ссы, доедем
- Итак, дети сегодня на уроке мы будем изучать секс.
- Извините, а можно я не буду его изучать, мне кажется, он мне в жизни не пригодится.
- Хорошо, Вассерман, сегодня вы освобождены.
Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
Добавлено (12.05.2011, 14:14)
---------------------------------------------
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...
Cколько лет,сколько зим!
А ведь обещали год условно...
-Официант, почему в моей котлете волос?
-Понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает.
- 0_о
-Да это ещё что! Вы бы видели, как он перец фаршем набивает!
Профессор с бодуна, надо принимать экзамен. Думает: "Побыстрей всех завалю и домой спать"..
Заходит студент. Профессор:
- Вы заходите в троллейбус, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку
- Вот и расчитайте мне коэффициент изменение сопротивления троллейбуса в этом случае.
Студетн растерян. Профессор: "Не сдал! Следующий!" И так несколько студентов не сдают.
Заходит студентка.
- Вы заходите в троллейбус, вам жарко, что вы сделаете?
- Расстегну кофточку.
- Вам очень жарко...
- Сниму кофточку.
- Всё-равно жарко!
- Сниму юбку
- И так жарко!
- Сниму трусики. И пусть меня хоть весь троллейбус вы*бет, но ФОРТОЧКУ Я НЕ ОТКРОЮ!!!
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Добавлено (14.05.2011, 02:03)
---------------------------------------------
Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
- Я сказала "нет", значит вынь! 
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Наш чат
